Det verkar som allt man ser idag Är filmvåld och sex på TV
Men var är de där Hederliga värderingarna
Som vi brukade lita på?
Vilken tur det finns en familjefar
Som säkert kan göra
Alla de saker som får oss
Att skratta och gråta!
Han är en Familjefar!
QUAHOGS FÖRSKOLA
Titta på miss Tammy.
Vilket slödder.
Hon går kommando på ett dagis.
- Hej, Stewie. - Mamma är här för att hämta dig.
Varför har du ett behov av att berätta
varje liten sak du gör?
Hej, mrs Griffin. Jag hade tänkt
att prata med dig om Stewie.
Jag är orolig för att vi kan ha ett fokuseringsproblem.
Fokuseringsproblem?
Ja, han har varit lite svår att hantera,
och på sida två av tre i manualen Hur man är en lärare,
står det att ett barn
som är jobbigt borde medicineras.
Va? Droga en bebis?
Är du säker?
Det låter så allvarligt.
Hans beteende har varit ett bekymmer ett tag nu, är jag rädd.
Han har till och med stört elever under sovstunden.
Du, är du vaken?
Gissa var jag har en krita.
Den fulla musslan
Jag la ut ungefär 75 dollar på kattleksaker
och vad leker hon med? Ett skosnöre.
Det är galet.
Joe, det svarar du varje gång jag berättar en historia.
- Det är som om du inte ens lyssnar. - Det är för att
du avbröt mig när jag berättade om Kevin
som försökte hänga sig med en förlängningssladd.
Jag vet, det är galet.
Vill ni prova lite av vår nya mat?
Jag försöker göra det här stället till en gastropub.
De här är koreanska tacos, av vilken jävla anledning nuförtiden.
De är hemska!
Quagmire, när det gäller tacos,
litar jag på koreanerna, tack.
Du är knäpp. Det smakar som Ani DiFranco efter en cykeltur.
Jösses, Quagmire, sen när är du en sån matexpert?
För kännedom, jag är en utmärkt kock.
Du? En kock?
Vilken är din specialitet? Ingen idé-sufflé?
Förlåt, jag gick för långt.
Jag är en bra kock och jag ska bevisa det för er!
Lördag kväll, ska ni och era fruar komma
- till mig på middag. - Okej. Vi kommer.
Kan vi ta söndag?
Lördag, jag ska klippa håret på Javier Bardem.
- Så, vad vill du ha gjort? - Allting.
Vad menar du?
Långt på de korta ställena, kort på de långa ställena.
Det ska vara både från framtiden och det förflutna.
Något som ett barn skulle göra med en docka.
SJUKHUS
Ursäkta, jag bara föredrar att göra nummer två hemma.
- Var var vi här då? - Det är Stewie, dr Hartman.
Han har svårt att fokusera i skolan.
Ja. Du säger att ditt barn inte vill sitta still
på ett sätt som är passande för hans lärare?
- Ja. - Jag har hört om sånt, men trodde inte
jag skulle se det med mina egna ögon.
Mrs Griffin, jag ska skriva ut ett recept till Stewie
för ADHD-medicin.
Verkligen? Nja, jag vet inte.
Blir man inte uppvarvad av de grejerna?
Jo, om man är underenergisk och slö.
Men om man är överenergisk,
lugnar det ner och hjälper till att fokusera.
Det är i alla fall vad jag läser på 1177.se.
Oj, vad det finns många olika sorters mediciner.
Där är en katt här inne.
Okej, jag antar att vi kan prova det.
Varsågod.
Så, vem är den lille killen?
Wow, när lärde du dig laga mat, Glenn?
När jag var en ung man upptäckte jag
att en bra måltid var den snabbaste vägen till en kvinnas hjärta.
Så romantiskt.
Jag menar, hur tror du att NBA-spelarna får alla brudar?
Alla är bra kockar. Förutom Kobe Bryant.
Hans hemlighet är annorlunda.
Quagmire, du är riktigt duktig.
Du kan nog tjäna pengar på det här.
Ja, du skulle kanske öppna en restaurang?
Eller kanske ha ett matlagningsprogram?
Du vet, matlagningsprogrammet halv tolv
på femman behöver en ny värd.
Den gamla brände bort sina ögonbryn,
och var bara för konstig att titta på.
Du borde göra det, Quagmire!
Jag kommer till och med och hejar på dig!
- Skulle du göra det för mig? - Klart jag skulle.
Jag älskar att heja på folk, som när jag går till NASCAR.
Kör i en cirkel!
Visa reklam! Visa re...
Kör i en cirkel!
Du, var är Stewie?
Åh, han sover nog av sig ruset från sina piller.
- Va? - Jo, skolan sa
att han hade fokuseringsproblem,
så dr Hartman skrev ut ett recept till honom.
Ger du en ettåring droger?
Du drogar en bebis!
Peter, är du okej med det här?
Kan du sluta prata?
Jag försöker tänka på en tjej som jag såg på bensinstationen.
Stewie?
Välkommen till kuddarnas värld, Bri.
Jag ska gå upp och hälsa på dig.
Sådär, ja.
Hur mår du?
Åh, herregud, Stewie, du är ju helt nerdrogad!
Vet du vad? Jag har tänkt på
hur alla i den här familjen, Brian, gör sitt jobb.
Och de gör ett ganska bra jobb med det.
Gud, jag flippar ut över den här inspelningen.
Tänk om jag sumpar det?
Quagmire, när jag gick med på att komma hit
visste jag inte att det skulle krävas denna nivå av känslomässig support.
Är du Glenn Quagmire?
Jag är Carson, programmets producent.
Peter Griffin. Jag borde vara på jobbet.
Okej, då ser vi vad du har.
Jag tror du lär gilla detta.
Lax med lönnglasyr på cederträplanka
och långsamt stekta körsbärstomater på en bädd av grönsallad.
Inte illa.
Tomaterna kan också vara ögon och salladen kan vara hår.
Titta ner. Där finns en morot också.
Det här är jättebra!
Fantastisk mat och en lustig hjälpreda?
- Detta! Detta är programmet! - Vad menar du?
Jag säger att du får jobbet!
Men bara om din kompis är med dig.
- Vad säger du, Peter? - Kör till!
Oj, förlåt.
Hur ska jag... hur ska jag göra?
Jag vet inte... Jag vet inte vad jag ska göra nu.
Det var fel val, Peter.
Quagmires kök
Wow, Quagmire, kolla på dig!
- Du är en riktig TV-kock! - Jag vet.
Det låter kanske löjligt, men att vara kock är något
som jag alltid har drömt om.
Jag drömmer alltid om att mitt hus fylls upp med vatten.
Det är galet. Men i alla fall, tack för din uppmuntran, Peter.
Okej, inta positioner!
Vi rullar om tre, två, ett.
Välkomna tillbaka till Quagmires kök.
Den här köttfärspajen är nästan färdig.
Behöver bara lite kanel.
Och när vi ändå håller på, vad sägs om kanelutmaningen?
Peter, vi har alla sett klippen på internet.
- Vi ska inte göra det. - Jag pratade om något annat.
Jag pratade om en seriös matlagningsgrej.
Ingredienserna i en köttfärspaj kan spåras
till 1200-talet,
när europeiska korståg tog tillbaka
recept från Mellanöstern som innehöll kött,
frukt och... Åh, jösses, kryddor.
Här, jag använder handskar.
Såklart, de flesta associerar köttfärspaj med julen.
Men jag ska vara ärlig.
Jag är inte rädd för en somrig köttfärspaj.
Jag kommer ihåg första gången jag åt köttfärspaj.
Vår granne, mrs Morrin,
- presenterade den för mig en dag. - Åh, Gud!
Jag hade varit husvakt åt henne när hon hälsade på sin faster i Vernon
och hon ville tacka mig.
Och, jösses, vilken lycka det var.
- Är du färdig? - Ja.
Okej, bäst två av tre, kanel.
Fortfarande de där medicinerna?
Ja, de... de hjälper mig att...
tänka.
Okej, dags för en öppna-ögon tupplur.
Gud, se vad de pillren gör mot dig.
Att ge dig de grejerna var ett stort misstag.
Som att bjuda en sköldpadda till ett cocktail-party.
Du. Fråga mig varför de kallar mig en sköldpaddslåda.
Det är såhär det amerikanska samhället behandlar unika,
entusiastiska barn.
Istället för att tillvarata deras sinnesgåvor
är den första reaktionen att proppa dem fulla
med tunga droger tills de är själlösa knäppgökar.
Lika bra att sticka till Kuwait
och fylla på Halliburtons oljemaskin, eller?
Bush.
Japp. Tar alla sorter.
Vet du, massor av barn på min skola tar piller för ADD.
De säger att om du är lat och omotiverad,
gör det dig superenergisk och produktiv.
Verkl... Verkligen? Produktiv?
Ja. Och studenter tar det hela tiden
så de kan fokusera på sina studier
och dricka alkohol med sina rumpor.
Fokus, va?
Okej, Stewie,
de här raringarna kan hjälpa sophanteringens fokus
för det är dit de ska.
Följ inte efter mig,
för jag precis sa vad jag skulle göra.
Herregud, jag kan inte sluta!
Orden bara sprutar ut från mig!
Jag har mer energi än en kille som fångade en t-shirt.
Min fru kan ha den när hon sover!
Okej, idag ska vi sätta samman ankbröstmedaljonger
med en portvinreducering.
Medan jag går igenom stegen med er,
titta på skärmen för juniorkocken Peters tips,
hjälpfulla råd och matfakta för att göra din måltid till en succé.
Du vill börja med en stor, självförslutande plastpåse.
JUNIORKOCKEN PETER SÄGER: Familjen bortrest?
I den påsen tillsätter vi en stor, finhackad vitlöksklyfta.
Insidan av en spaghetti-squash känns som huden inuti i munnen.
En matsked riven ingefära, två teskedar fem kryddor-pulver.
Om du behöver värma dina händer
en tesked salt och en halv tesked färskmalen peppar.
på en fotbollsmatch, kissa i en flaska och håll den.
Tillsätt ankbrösten, förslut och lägg påsen i kylen i en timme...
Googla "Jodi Arias bikini". Inte helt fel, väl?
eller upp till ett dygn, om du vill göra det här i förväg.
Ta ut påsen från kylen en timme innan tillagning.
Titta länge på en ekorre, du ser den antingen våldta eller bli våldtagen.
Stoppa in den i ugnen, uppvärmd till 200 grader.
Så nu öser vi fettet bara
och så blir skinnet gyllenbrunt.
Om du slår de här metallskedarna på allt, är det som att stampa.
- Se på mig! Jag är jättestor 2002! - Peter...
Inget mot en kväll på teatern som slutar med huvudvärk.
För fan, Peter, det räcker!
Jag kan inte göra det här med dig mer! Du är avskedad!
Va? Du kan inte avskeda mig!
Bara mr Spacely kan avskeda mig.
Griffin... du är avskedad!
Okej, det är rättvist.
Peter, kan jag komma in?
Vänta, jag ska ta på min konstiga, gamla skådespelarturban.
Ja?
Jag såg vad som hände, men du ska veta,
att vi på kanalen skulle hata att förlora dig.
Du är en riktig hit hos tittarna.
Jag kommer inte arbeta med den mannen igen.
Det ber jag dig inte om. Faktiskt,
vill vi erbjuda dig ditt egna matlagningsprogram.
Jag ska rådfråga min advokat.
Tja, Peter, eftersom rattfyllorna hände så nära inpå varandra,
har vi inte särskilt mycket att röra oss med här.
Jag föreslår att du tar fängelsetiden och så har du det gjort.
Jag gör det. Efter 13 oktober.
Kom igen, Rupert.
Vänta tills du ser det här.
Det är verkligen något speciellt.
Kolla så mycket vatten som finns i avfuktaren.
Wow!
Allt det fanns i luften.
Brian? Är det... är det...
Är det... du?
Stewie! Flytta om.
Ewiets. Flytta om.
Wieest. Flytta om.
Stewie. Du, kom och se vad jag har jobbat på.
Jag kallar det Rymdgrevskap sju.
Fint, fint.
Är det, är det typ ett låtsasställe du har gjort?
Det är ett medeltida sci-fi-universum, anpassat till TV,
filmer, leksaker, spel och appar!
Jag satte samman en 2000-sidors behandling igår kväll.
Men tänkte, åt helvete med den, varför inte bygga
en skalenlig modell och spela in röster till alla karaktärer? Titta.
Väl mött, främling.
Det är en Nebulon Mage. Han talar Ga'bi,
det dumma språket jag skrev.
Är det... olagligt?
Va?
Hallå?
Okej, nu tillsätter vi tärnade tomater.
Bara fortsätter här.
Jag gillar att droppa över lite fikonvinäger...
Vad fan är det som händer där borta?
PETER GRIFFINS SMÖRSLAMPOR
Och det där är min kända paella som ser ut som och smakar som
en pizzabagel.
Det är en pizzabagel.
Nu, som alltid, tillsätt smör för att smaka.
Utsökt!
Smördunk!
Stopp! Stoppa programmet!
Vad fan gör du?
Du hällde precis smält smör ovanpå frusen mat.
Du är ingen kock.
Inte? Varför har jag då redan en restaurang
på Orlandos största inomhusvattenland?
Det här är en förolämpning mot alla som tycker om matlagning.
Antingen lämnar du kanalen eller gör jag det!
Killar, jag vet hur vi kan lösa detta, en matlagningstävling.
Ni tillagar varsin måltid
med en hemlig ingrediens, typ som Kockduellen.
Får vi lov att använda miniräknare?
Jag...
- Va? - Sätt igång!
Okej! En matlagningstävling ska det bli.
Vi ses i köket, idiot.
Vi ses i helvetet, förlorare.
- Dålig dag att samåka på. - Ja.
Okej, Joe, Peter och jag ska konfronteras
i matlagningstävlingen,
och de låter oss ha varsin assistent.
Vill du hjälpa mig?
Lova mig att det inte blir någon läsning.
Jag är ingen stark läsare.
- Va? - Jag är inte analfabet, bara långsam.
Vad pratar du om?
Jag kämpade inte i skolan för jag kunde alltid springa fort.
Så det är lugnt att du är min kockhjälpreda i den stora showen?
Visst, men jag måste vara ärlig,
om det inte är en fisk med polisonger
vet jag inte vad jag ska göra med den.
Men om det är det?
Då blir det milda makaroner!
Jättebra. Prata inte så när vi är med i programmet.
Stewie! Stew-ez Canal.
Du är här! Vi måste åka.
Åka?
- Var? - Till Hartford.
Det är bokmässa på kongresscentret
och George R.R. Martin ska dit.
Vem-Vem är det?
Game of thrones? Svarta tröjor? Mjäll?
Får ner flest välklädda nördar av alla runt omkring?
Okej.
Jag ska visa mina modeller för honom
och sätta upp Rymdgrevskap sju.
Okej, innan vi åker, behöver jag blöta mina ögon.
Så.
God eftermiddag. Jag är Tom Tucker, och vi har en fantastisk
matlagningstävling för er idag med två fantastiska kockar.
Verkligen?
Kunde du inte hitta ett annat adjektiv istället för "fantastisk"?
Använde "fantastisk" två gånger? Vem skrev detta?
Det gjorde Erica.
Hon som jag kallade fet och som vi inte kan sparka?
Ja.
Låt tävlingen börja!
Jätteduktigt. Det kan jag göra.
Åh, Gud, Erica!
Du dödade Erica!
Fantastiskt.
BOKMÄSSA
Där är han. George R.R. Martin.
Han måste vara den coolaste feta killen
med konduktörshatt i hela världen!
Mr Martin, jag är Brian Griffin,
och jag har en utställning som du kommer svimma av.
Sitter du ner?
Nästan alltid.
Följ då med mig på ett interstellärt korståg
till Rymdgrevskap sju!
Vår berättelse börjar för 25 000 veckor sen,
i den distanserade galaxen Warlock's Keep.
Kometslottet faller.
Samson Cyberblod är den nya kungen i solsystemet.
Länge leve Rymdgrevskap sju,
och länge leve den hyperspeedade tronen!
Så? Vad tycker du?
Det var hemskt.
Du pratar
tvärtomspråket.
Jag är mycket smickrad.
Nej, det är skit.
Du bara tog en massa piller,
klumpade ihop en hög med sci-fi-och fantasyklichéer
och sket ut en 2000-sidors skithög.
Märkte du att jag hade tagit piller?
Visst. Men det får dig inte att skriva bra,
det gör bara att du skriver mycket.
Om du ursäktar mig,
jag måste gå och tvätta bort nördsmörjan från mitt skägg.
Gud. Jag insåg inte
att drogerna förstörde min kreativitet.
Jag har inte heller mått så bra.
Igår, tittade jag på Chris när han duschade i en halvtimme
bara för att jag trodde det var TV:n.
Han... Han ligger på ryggen där inne.
Stewie, de här drogerna bryter ner oss.
- Vi behöver dem inte. - Du har rätt.
De här pillren är för människor med riktiga problem.
Men det är inte något fel på oss.
Du är bara lat, jag är bara stirrig,
vi är båda normala.
Nu går vi hem.
Den mannen är en bedragare!
Jag är George R.R. Martin!
Nu börjar femmans matlagningstävling.
Kom ihåg, vinnaren får ha kvar sin TV-show.
Och den hemliga ingrediensen är...
smör.
Ah, underbart!
Nej. Det är Peters specialitet.
Jag hoppades att den hemliga ingrediensen
skulle vara popcornräkor.
Jag tyckte om att smiska din rumpa innan.
Skiljer sig bollarna från kuberna?
Gud, vad gör jag?
Joe, kolla om vi har schalottenlök!
Okej. Jag kan inte se något på bänken,
men jag ska göra mitt bästa.
Monsterhjärna!
Ser ut som att kock Griffin förbereder
en delikat femrätters smörfest.
Helvete, jag lagar aldrig mat med smör.
Joe, ta min receptbok och leta fram en rätt
där jag kan ersätta olivolja med smör.
Joe, kom igen, skynda!
Jag sa att jag inte är en stark läsare!
För fan, Joe, ta dig samman!
Du, Quagmire, för kännedom, jag måste dra om, typ, tio minuter.
Jag har klarinettlektion.
Va?
Jag kan inte göra detta.
Kolla på Quagmire.
Det här var hans dröm.
Tiden är nästan ute, Peter.
Vi kommer vinna!
Nej, det gör vi inte.
Och i häpnadsväckande vändning,
äter kock Griffin upp hela sin måltid.
Han lär inte ha något att servera.
Det var det. Om kock Quagmire
har förberett en rätt, oavsett vilken, vinner han tävlingen.
Vi ser vad han har.
En varm förpackning med remouladsås
inhämtad någon annanstans ifrån.
"När ska du använda den" sa Bonnie.
Vi har en vinnare!
Peter, du hoppade av tävlingen för min skull?
Jag kunde inte ta din dröm...
Hjärtattack! Ifrån dig, kompis. Du är...
Ministroke! Den med verklig...
Hjärtattack!...talang.
Hjärtattack! Du förtjänar showen...
Vanlig stroke!...inte jag.
Du är en fin vän, Peter.
Men... jag vill inte heller ha en show.
- Vill du inte? - Såklart inte.
Jag menar, se vad det gjorde mot oss.
Jag förstörde den viktigaste vänskapen jag har.
Tack.
Vet du vad? Vi avslutar detta en gång för alla.
- Hur? - På samma sätt som Paula Deen
blev av med sitt matlagningsprogram.
Genom att säga det enda ord du inte kan komma tillbaka efter,
Vadå?
Säga ordet? Nu?
Ja. Tillsammans.
- Redo? - Det kan du tro.
Ni kunde bara ha lämnat programmet.
Översatt av: Jonna Persson